我还想喝酒，还有话要说，还有没有表达的观点。
一个人理解另一个人的想法，并且接受它真的很难很难，尤其是两者互为异性。

跟上次一样，他又喝多了，吐了一塑料袋，看着他我是那么的心疼。
平时没有人让他去倾诉，没有人愿意聆听他的故事，没有人值得他说这些掏心窝子的话。
他褪去保护色，是多么难的一件事；褪去裹在外面的那层皮，又是多容易的一件事。
他喝着酒抽着烟，手舞足蹈的发泄着，说着那些憋在心底好久的话，尽情释放着自己的怨气。
说到高兴处，他鼓动大家干一杯。说到伤心处，自己罚自己一杯。他是那么的开心，又是最难过的一个人。
我说了我的想法，但更进一步的话我没有说，因为我俩真的很想，那些道理不用说出来，埋在心里更好一些，你看我一眼就懂了。
我喜欢听他讲故事，因为做他的听众就好像我自己在讲述故事一样，这是我一直表达的观点。

而她呢，我真的说不过她。她反驳着我，或许是我没有真正找到一个更加合适的方式去阐述我所想要让她明白的观点。我是多么的想让她能够点头，哪怕只是为了一句话也好。
有些话也许我说过分了，没准今天睡醒了她就忘了，或是十年后她用骄傲的口气同我说她用事实否定了我今夜所说的，我都乐于去接受，因为她是脆的。我没有一丝什么看清她的意思，事实却又是恰恰相反的。

你也不必牵强再说爱我，反正我的灵魂已片片飘落。
多好的歌词啊，夜里我们几个人随着音乐唱着。

我还想去喝酒！！！！
ps：操他妈！！！我辛辛苦苦写了一个多小时的日志，歪酷一个自动刷新给我弄成空白了。这个是我回忆半天复原的零碎片段，凑活给自己留着看吧！

北京这几天闷热潮湿，我背着双肩背，走着走着路就后背一身汗。
不愿意多说话，除非面对谁。闷热的天，闷骚的我。
今天终于痛痛快快地下雨了，雨算不上大，稀稀拉拉的，路上大家都忙着打伞。
我喜欢这种雨天，那种感觉特微妙，心里说不上来得通透感，呼吸都是那么顺畅。
心中的一股邪劲没有被浇灭，反而愈发猛烈。我压制不住它，伴着细雨滋生着。
想着，思念着，思绪着，没有止境的，无法克制住的。我想呼喊，我想奔跑，我想得太多太多，我想得太好太好，过于理想的东西往往都是实现不了的。
不知道看得出来看不出来，我猜测道。本身就是一个过于可笑的想法，加上我肆意涂抹，太他妈让人蹉跎了。

我走过动荡日子 追过梦的放肆 穿过多少生死 却假装若无其事 穿过半座城市 只想看你样子 
这一刻最重要的事 是属于你的最小的事
世界烦烦扰扰喧喧闹闹 什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑 买一杯果汁
就算庸庸碌碌 匆匆忙忙活过一辈子 
也要分分秒秒年年日日 全新守护你 最小的事

不去想对不对，不去想值不值，不去想好的结果还是坏的结局。
好久都没有夜里看云彩了，我应该拾起这个习惯。在黑漆漆的天空找云彩，很静很兴奋。
有时能够连续一段时间看到同一个位置的同一颗星星，过了一段时间它终究是要逝去的。那颗星星已经走远了，我看到了另外的一颗星星。
那种感觉真的很近很近，却又很远很远。
伸出手去，抓住了一些，又抓空了一切。

春天可以算是结束了吧，一个令我厌恶的时节。
两天阴天，有点闷，楼下的孩子们傻傻地玩耍着，没有烦恼，无比美好童年附属着他们。
我呢，吃着奶片，听着他们的嬉笑声音，盯着电脑。
对于奶片的爱无止境，我也不清楚何时对于这个小东西着了迷，没事嘴里就含一片在嘴里，含到完全化了为止，嘴里涩涩的想喝水，再来一片。
平静的时候如此，烦躁、盲目的时候，我都想要奶片吃。
我想要无限多的奶片，一把一把又一把。

那天吃饭，我妈说我真难伺候，这不吃那不吃，都不知道怎么给我养这么大的。给我还定义为以后社会上肯定混不开，因为跟人应酬的时候，啥东西都不吃，菌类不吃，除了牛羊猪肉其他肉都不吃，丝瓜、南瓜、西葫芦不吃、鳝鱼不吃，还有一堆想不起来的。
似乎，大概，也许，可能事实就是如此吧，到了我这么大了，这个情况很难改掉吧也。
其实，我也挺好养活的，对，土豆，这个东西跟我爱吃奶片一样，怎么吃都不腻。只要有土豆在，我就能顽强的活下去！
我妈说，以后你找媳妇，要是她不会做土豆吃，那你也别娶她了，要不你真没法养活了。
我想了想，嘿嘿，我妈挺有思想的。

奶片，土豆，这两样东西映射着我生活的单调，或许还有执着吧。
写日志的时候，我嘴里还有奶片呢。写完了去热饭菜，老娘周六做的土豆丝还有茭白。
吃着奶片，我看周围人，感到和蔼。吃着土豆，我想着现在，感到幸福。
就好像吸食毒品一样，这玩意上瘾。一会不吃，心里就像长了草一样，。
我能活过明天嘛？我有那么难养活嘛？

呃，生活啊，蹉跎岁月。
想起你就很难忘记，想起你就失去理性。试图克制，自己却告诉自己，这是何必呢。
看来一切并不是那么简单，但是有一个简单的问题：
你会给我买奶片吗？你会给我做土豆吗？